今日から6月。

5月はどんな感じだったかなっと振り返ると、終始にやけ、日に何度か「カッコいい。。。」と言葉が漏れていたひと月。

人が持つ力に、口に出した言葉の通りの現実を作る力がある。

だから、頻繁に口に出す言葉が自分の今を作り人生を創る。

さらに、脳の仕組みとしては、

口に出した言葉に主語がない。

主語がないということは、

あなたは素敵ですねッという度、その言葉をもらった【あなた】ではなく、

その言葉を使った本人、つまり【わたし】がその言葉の影響を受けて素敵になる。

ってことは、私が頻繁にカッコいい。。。と言っているということは私はどんどんカッコよくなるのである。カッコいいなんて求めてないのに。

しかも、それが現実になるのは、私が口先だけでなく感情を持って言っているからだ。

口先三寸でも効果がある言葉の力を、もう、心底感情付きで口にだしているので叶うこと間違いなし。

ど、どうしよう、、、どうせなるならカッコよくより別のがいい。

話はもどって、この一か月の私は本当におかしかった。

異性にしか興味がない的な中学生男子くらいの脳内になっていて、自分でも滑稽だった。

友達がアイドルブームに夢中の中、私は好きなアイドルなどいなかった。

下敷きやシール、グッズに夢中な友達をみて、「そんなの買ってどうするんだ」と意味がわからなかった。

写真集を買って大事にしている友達を見ても、「そんなんいる？買わんでも顔知ってるやん」とこれまた意味が分からなかった。

そんな私が人生を折り返しを過ぎ、

人生で唯一買ったことがある【山口百恵引退記念写真集】以来、買ってしまった写真集。しかも、12年前の写真集。。。どうしたオレっと自分に言いつつ毎日見てはにやけてた。

しかも、私の中に、こんな私のセルフイメージがないので心がまだついていかず、家族に写真集を買ったことも知られなくない心情になっていて、部屋でこっそり見ている中学生男子の「エロ本」状態になっている。

そう、家族の足音がしたらベッドの下に隠すのだ(笑)

うっかり出すのを忘れたらルンバの餌食になる不安を抱えつつ、今のところキレイを保っている私。

よく誰かのファンの友達が同じ写真集を2冊買い、見る用と保存用だと当たり前のように言っていたことを思い出す。

あの時は、え、無駄～と思っていたけれど、その気持ちよくわかる。だって見る前、手を洗ってから見るんだもの。

話は変わって、私はブログに書きたいのは、何をしていても心と脳が意味のある反応をしているということで、誰の役にも立たないことは書いても意味がないと思っている。

なので、言葉の力の次にもうひとつ。

感情が体に与える影響について書いてみる。

引き続き、気持ち悪い私のある方熱話から。

今、私が中学生状態になっている彼のドラマが動画配信サービスで見ることができる。

そんなに数が多いわけではないので、同時に二つの動画配信サービスに加入し（もうほぼ見たので無料期間中に解約予定）5月は目が死にそうになりながら見続けた。

20話もある連ドラを2日間でいっきに見て耳鳴りがした。

さらには、その内容がすごく悲惨な人生を生きた主人公がめちゃくちゃ辛い思いをして結果は死ぬ、という話だったので超集中。見ていても常に辛い、かわいそうが頭の中にあり切ない2日を過ごしていた。

もちろん、仕事はちゃんとするのだけど、気が付けば、もうひとつのお仕事である家事がまったくやる気にならず、いつもは日々薬膳養生食を作って老化を遅らせようとしている母への食事も「自分でやってくれ」的に放置してドラマに夢中になっていた。

すると私の体にも異変が起きた。

気が付くと、食欲がまったくなくなっていた。

ほぼ食べていない感じかも。

で、え、私体調悪い、病気？？と思って検査しようかなっと思って3日目。

その切ない思いをしたドラマが終わり、ドラマのメイキング風景などを見ることで「これはドラマなんだ」という意識がわいてきた。

それまでは切なさいっぱいだった場面で、彼がNGを出し、大声で笑っている。あ、殴り合っていた人と仲良し。。。

そんな風景を見て、あ～この人かわいそうじゃないっと気づき、その気づきが大きくなるごとに私は空腹になってきた。

結果、その人が出るバラエティなど見て、完全に食欲も戻り、病気ではないことに気がついた。

す、すごい、感情って凄いっと今更ながらに気が付いた。

この仕事をしてから、辛くて食欲がなくなるって感覚がなかったので、久々に味わった。私は昔から、辛いことがあると食べなくなっていたことを。

あ～こわ～感情移入、と自分に首を振る。

この顛末を昔からの友人に話し、すっごい驚かれる私。

「まだ恋心あったんや～良かったやん」と言われからかわれる私。

誰っと聞かれ写真を見せたら◎◎に似ていると不本意なことを言われ「似てないわ！」と怒る私。

こんな浮かれた状態はすぐに覚めると分析していたけれど、当初の予定の2週間を倍も超えて続いていることがびっくり。

初メルカリで買った写真集も、月末には売りに出しているだろうと予測したのに、そんな気がさらさらない私。

あ、、、いい加減おさまってくれないと困るっと現状維持システムになだめられつつの一か月。

もう見るドラマもあとわずか。

2022年、人生初浮かれていたなと思いつつ除夜の鐘を聞く自分が浮かんでしかたない。

ああ、、、ここまで２０００字。腱鞘炎がうずいてきた。やはり長文を書くにはまだ厳しい。かと言って、この話を動画でしてもただのおかしい人だと思われて終わりそう。あ、、、動画って難しい。。。やっぱり書きたい。。。おしまい。